2012年10月23日(火)

 ニッポンの社長へ!熱きメッセージ       FM:sabaku 38.9MHz
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 +  ┃砂┃┃漠┃┃に┃┃┃    2012年10月23日    第01958滴
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 +  砂漠に一滴:【シワやシミと同じくらい売上や預金残高を増やす!】
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 つい先日のこと「日本一!の味だと豪語する○○ラーメン店」という
 新聞の記事を見た次女が「オーストラリアの言葉なの?」と言った。

 オーストラリアのことを「豪」という漢字一字で表現することよりも、
 「豪語」という日本語のほうが一般的に知られていると思った父親です。

 ちなみに、私が高校生のとき、現国のテストで「仏語」の意味を
 「おきょう」と答案用紙に書いた経験があるので、そのDNAかしらん。

 深刻な導入文はここまでです。

 さぁ、今年も残すところあと○○日となりました。
 指折り計算するのが面倒なので○○日としました。

 ってことは、猫も杓子も宏子も昌子も来年の計画を立てる時期ですね。

 そこで、正しい計画の立て方をお教えしましょう~!

 例えば、そこらの中小企業の社長連中は「ミスをしない!」とか
 「納期を厳守する!」とか絶対に無理な計画を立てようとします。

 「ミスをしない!」と誓ってミスをしなくて済めば、
 だれも苦労などしません。

 したくなくても起きてしまうのが「ミス」です。
 厳守したくても遅れてしまうのが「納期」です。

 なんだか、ここまでスムーズに書けているので気分はサイコー♪

 「ミスが起きてしまったら、どう対処するか」
 「納期が遅れてしまったら、どう対処するか」

 それが、正しい(行動)計画じゃないでしょうか。

 今の時期、心地良いだけのうたい文句をスローガンにしたい気持ちは
 嫌と言うほど分りますが、そんなことばっかやって現実逃避しているから
 いつまで経っても15年前のあなたと同じなんです。

 さぁ、鏡を見てください。

 売上と預金残高は15年前と同じか、それ以下なのに、
 シワやシミは確実に増えているでしょ。

 心地良いだけのうたい文句は、シワやシミの元凶です。

 いよいよ腰痛が激しくなってきたので一筆後記に移ります。

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 ■┛ 今日の満足度: 砂漠が渇水 ←… ★★☆ …→ 砂漠が満水
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   ☆☆☆…無気力 ★☆☆…中の下 ★★☆…中の上 ★★★…絶好調

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 一┃筆┃後┃記┃
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 うたい文句(目標)ではなく、具体的な行動計画をミリ単位で考えると
 嫌でも確実に前へは進みます。

 そこで私の2013年度の計画の1つをお教えしましょう。

 ・毎週月曜日は「おかめ納豆」を食べる

 NOTES:万が一、バロー領下店に「おかめ納豆」がなかった場合は、
       西友へ行く。そこでも欠品していたらマルナカかユタカで
       購入する。それでもダメだったら「金のつぶ」に甘んじる。

 完璧じゃないですか。ここまで落とし込んだ行動計画であれば、
 何があろうと毎週月曜日にナットウ菌を体内に取り込むことができます。

 なぜかここまで一生懸命に書いたことがすっごく虚しくなってきました。

 腰痛に苦しむことがないよう良いお年をお迎えください。

 では、また次回、お会いできるのを楽しみにしています。

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  ■【砂漠に水】 Drop by drop shifts the desert to oasis.
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2012年09月30日(日)

 ニッポンの社長へ!熱きメッセージ       FM:sabaku 38.9MHz
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 +  砂漠に一滴:【巨大な壁をくぐり抜ける小さなコツ】
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 一昨日、のど飴をガリガリ噛んでいたら突然「ガキッ」と嫌な音がしたので
 恐る恐る横目で見てみたら案の定、詰めてあった銀歯が抜け落ちていました。

 筆舌に尽くし難いショックを隠せなかった杉山です。

 「筆舌に尽くし難いショックを隠せなかった」シリーズの第2弾でしたが、
 縁起でもないのでこれで終わりたいです。

 私は「バリバリ仕事ができる外資系の二枚目」のように思われていますが、
 それは高木ブー!大きな間違いで、当たっているのは「二枚目」だけです。

 抜け落ちた銀歯でさえも、いぶし銀っぽい二枚目でした。きゃはッ!

 だから、そんな昭和枯れススキみたいなことはどうでもいいんです。

 一日に1個(1作業)しか仕事がこなせません。
 1個終わるとギヤが根こそぎ入りません。

 でも、それはとてもいいことですし、あえてそうしているのかもしれません。

 例えば、ひとつの目標を立てるじゃないですか。簡単にできる目標など
 だれも立てないし、と同時に宇宙規模の壮大過ぎる目標もだれも立てません。

 そこそこ難しいんだけど、計画的に取り組めばきっと達成できる。
 それを数値化して時系列に落とし込んだものを目標と呼ぶのです。

 そうですよね?

 でも、まったくできませんよね?
 今年もあと3ヶ月ですが、年初の目標は30%も達成していませんよね?

 それは、目標が悪いのでも器量が悪いのでもなくて、やり方が悪いだけです。

 例えば、2015年に上場したいという目標を立てました。
 そのためには、2014年の決算までにやらなきゃいけないこと、
 2013年の6月までに作らなければいけないこと。

 そして、2012年の大晦日までに達成しなければいけないことがあります。

 だから、2012年度中にやらなければいけないことを12分割し、
 それを30日で割れば「今日やること」が明確になります。

 「今日やること」が明確にならなければ、目標自体が100%おかしいです。

 でも、もっと大事なことは「今日やること」を「明日やろう」であり、
 それ以上に悪いことは「明後日できること」を「今日やろう」です。

 そうすると350%続きません。

 途中で嫌気が差すからみんなやめてしまうのですが、嫌気が差す原因は、
 上記後段の「やる気という前向きの悪意」なのですがね。

 「今日やること」だけを「今日やり続ければ」目標は絶対に達成するだろ!

 と、自分に言い聞かせている昨今でございます。

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 ■┛ 今日の満足度: 砂漠が渇水 ←… ★★☆ …→ 砂漠が満水
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 一┃筆┃後┃記┃
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 北海道のJR根室駅に降り立ったら、いきなり黒づくめの男たちに囲まれ、
 「お前は何者だ!どこから来たんだ?」と強い口調で問い詰められました。

 「岐阜から来た者で、怪しい者ではありません。住民票も岐阜市です」と
 一生懸命に説明したのですが、「偽造するのは簡単だ」と一蹴されました。

 本当に疲れる夢は嫌なものですね。布団が大量の寝汗でグッショリでした。

 そこで『100滴本』がゴマブックスから電子書籍となりました。

 http://itunes.apple.com/jp/app/press/id555248625?mt=8

 タイトルはマグロからサンマほど変わりましたが、その中身はと言えば、
 一言一句どころか句読点までリンリン・ランランと同じくらい一緒です。

 ただ、どうやって買えばいいのか分らず、自分でもまだ買っていません。

 こうやって中年男は時代に取り残されて行くのでしょう。

 では、また次回、お会いできるのを楽しみにしています。

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2012年08月31日(金)

 ニッポンの社長へ!熱きメッセージ       FM:sabaku 38.9MHz
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 +  砂漠に一滴:【裸一貫になっても生き残る術(すべ)】
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 つい3日前のこと、『もしドラ』の著者の岩崎夏海が中年のおっさんと知り、
 筆舌に尽くし難いショックを隠せなかった杉山です。

 さすがに表紙のような女子高生だとは思っていなかったものの、
 この名前でその風貌はないだろう!と驚愕したものです。

 昨今、自分の子どもに樹里亜(ジュリア)とかそっち系の名前を付ける
 親御さんたちが多いようですが、それは罪です。

 還暦過ぎたおばあちゃん、しかもコテコテの日本人の顔でそれは罪です。

 猛暑が続きますが、それは、もうしょうがない。
 猛暑、もうしょ、もうしょうがない。。。

 これが今の私のベリー・マックスです。

 ってことで、先日の南海トラフ大地震のニュースでほくそ笑んでいる社長が
 多いことでしょう。

 チャンスですもんね、自社の業績の低迷を起きてもいない地震のせいにする。

 今まで「世間の不景気」を理由にしてきて、次はいつ起こるか分らない
 巨大地震による社員のモチベーションの低下と結び付けているだけです。

 社長、巨大地震より3ヶ月先の手形のほうが現実的じゃないでしょうか。

 できない理由やテンションが下がる要因を挙げたら枚挙に遑がありません。

 そうです、私は「枚挙(まいきょ)に遑(いとま)がない」という
 言葉を使いたくて今日のメルマガを発行したのです。

 それも岩崎夏海同様、3日前にそれまで信じていた「枚挙に暇がない」が
 間違いだと分ったからです。

 こんなことを書いていたらキリがないので下記の「一筆後記」に進みます。

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 一┃筆┃後┃記┃
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 別に南海トラフに限ったことでなく、明日何が起きるか分りません。

 なので、何が起きてもいいようにしておくことは、
 100年前から当たり前のことです。

 闇雲にバックパックに非常用の缶詰やカロリーメイトを詰め込むことだけが
 対策ではない。肝心なのは、自分が裸一貫になっても食っていける術を
 絶えず準備しておくことです。

 「それは在庫がない商売のことでしょ?」と思った人は大バカ野郎です。

 例えば、印刷会社だったら、自社の印刷機がなくなったところで、
 儲かるノウハウを他県の印刷会社に売るなり貸すなりすればいい。

 日本中の印刷機がすべてなくなることなどあり得ません。
 また、顧客をもっていれば、明日から何か別のものでも売ることができます。

 そーいうのを「対策」と呼ぶのです。

 いい年こいて3日分のビスコを避難バッグに詰め込んで喜んでいるようでは
 先が思いやられる。

 それにそんな社長の会社なんて、何かが起きる前にサッサと倒産する。

 私はあなたのためを思って言っているので感謝しなさい。

 では、また次回、お会いできるのを楽しみにしています。

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2012年07月31日(火)

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 +  砂漠に一滴:【できるだけ人間味のある生き方】
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 今から1年5ヶ月前、ホットサンドを食べているときに「ガキッ」と鳴って
 詰めてあった銀歯がポロッと取れてしまったが、まだそのままなんだぜぇ~

 ワイルドだろぅ~

 今月だけでも「スギちゃん」と20回以上は言われたスギ様です。

 せめて「おすぎ」とお呼び!

 ちゃんと巻頭文を書くのが面倒臭かったのでテキトーに流してみました。

 ちなみに、1年5ヶ月前に見事に抜け落ちた銀歯です。
 http://www.dandysugiyama.com/2011/03/02/00449/

 どうも世間の話題と言えば、猫も杓子もオリンピックのようです。

 でも、私は連立方程式くらいにしか興味がありません。

 たしかに選手たちは一生懸命にやっているでしょうが、
 競技云々の前にその生き方自体が好きではありません。

 一桁の年齢のときからその道の競技に必死こいて取り組んでいますよね。
 正確に言えば、親がやらせているのだと思いますが。

 だから、観ていてロボットが闘っているようにしか思えません。

 最悪なのは昔、親がその競技をやっていたけどメダルが取れなかったので、
 息子や娘に叶えられなかった夢を託すというやつです。

 もう反吐が出そうですよね。

 私はサラリーマンの家に生まれたことを誇りに思い、真剣に感謝したいです。

 小学校、中学校、高校、大学、社会人と順番に生きてきたその中で、
 それぞれにあった仕事や趣味を見つけながらまじめに生き、
 そして期待と葛藤と挫折を経験しながら死んで逝く人生が私の理想です。

 なので、オリンピック選手を見ても、羨ましいどころか
 哀れにさえ思えてしまいます。まぁ、私の勝手なご意見ですが。

 就職活動を控えた高3の娘がいますが、どこに勤めてもいいですし、
 別に勤めなくてもまったく構いません。

 自分の好きなように決めてもらい、貴重なご意見を求められたら
 懇切丁寧なアドバイスだけしています。

 それも「それはとってもいいね」ではなく、「それだけは最悪だよ」という
 建設的なアドバイスです。

 この世の中、最悪さえ選ばなかったら、あとはなんとでも修正はできます。

 ここ数日、世界レベルのオリンピック騒ぎの中でそんなことを思いました。

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 あとですね、以前にも書きましたが、生きて行く上で大切なことは

 つぶしが利く生き方かどうかということです。

 オリンピックに限らず、そっち系で極めた人たちは、
 つぶしが利く生き方とは真逆な気がしてなりません。

 だからといって、別に否定しているわけではありません。
 と、メルマガには書いておこう。

 今朝の日経新聞の社説欄にもオリンピックネタが書いてありましたが、
 スポーツは元来、「余暇」と「気晴らし」のためにあると。

 なんだかんだ言いながらも大いに頑張ってもらいたいものです。

 私はただひたすら目の前にあるお仕事に地道に励みます。

 では、また次回、お会いできるのを楽しみにしています。

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2012年06月30日(土)

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 +  砂漠に一滴:【自ら不幸を好む社長たち】
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 これは実際に存在する社長をモチーフに書いたノンフィクションです。

 しかしながら、実名を挙げると確実に私が恨まれるだけなので、
 主人公をそこらの主婦に置き換えてみました。

 2012年5月。

 愛新覚羅溥儀子は、名鉄岐阜駅前にあるLOFTで偶然見つけた
 よく切れるハサミを買った。

 「わぁ~、こんなハサミが欲しかったの♪妹の溥傑子にも教えなきゃ」

 それはとてもよく切れるハサミで500円だった。

 溥儀子はそのハサミがよほど気に入ったのだろう。来る日も来る日も
 まったく嬉しそうにそのハサミで中日新聞の社説欄を切り抜いていた。

 一週間後、甘い経営姿勢で倒れ掛かっている名古屋ボストン美術館へ
 アーノルド・スカージのドレスを見に行った。

 「わぁ~、こんなドレスが着てみたかったの♪でも、デブだから無理ね」

 溥儀子は凹んだ。

 その後、JRタカシマヤ13階の恵亭で鹿児島黒豚ロースかつを食べた。
 キャベツのおかわりは自由なのでキャベツだけでも2リットルは食べた。

 そして、さらにデブになった。

 溥儀子は凸んだ。

 「ちょっとハンズでも見に行こうかしら。私ってハンズ派だから。うふッ」

 溥儀子はエスカレーターの左側に並び、東急ハンズの6階へ降り立った。

 すると、一週間前にLOFTで買ったハサミが350円で売られていた。

 「な、なにッ!これは一体どういうことなのよぉう!」

 溥儀子は人目もはばからず乱れに乱れた。

 その後、あれだけ大好きだったハサミ自体を嫌いになってしまった。

 今では中日新聞の社説欄を切り抜く気力さえも失った。

 という社長の実話です。

 LOFTや東急ハンズやハサミやアーノルド・スカージのドレスを
 あなたの周りのビジネスシーンに置き換えてみてください。

 そのときハサミが欲しかったのだから、それで満足すべきだし、
 往復1040円かけて金山まで行ったのだから、高額のハサミになります。

 でも、それ自体の価格しか頭で判断できない社長は結構多い。

 もっと肝心なことは、ハサミを欲しいと思って手にしたときから今日まで
 満足した気持ちを数値に換算すれば、数万円以上の価値があるということ。

 目の前の値札だけに囚われている間抜けな社長に明日はないですよねぇ。

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 今朝、ミスタードーナツのエビグラタンパイを食べました。
 いつもの値引きセール中で120円だったので。

 以上、報告まで。

 最近、根気というかヤル気が少しずつなくなっているので
 自己分析をしたら、もともと根気もヤル気もない男でした。

 以上、連絡まで。

 ところが、私の知り合いの浦安原人はとても素晴らしい人で
 先日、取材に一滴増した。

 浦安界隈で税理士をお探しの方は是非お訪ねください。
 http://www.no1-support.com/dantotsu/?eid=6

 その後、取り乱した愛新覚羅溥儀子は一体どうなったのでしょうか。
 また、姉から勧められた妹の溥傑子はハサミを買ったのでしょうか。

 その続編は、気が向いたらそのうち書くかも知れません。

 では、また次回、お会いできるのを楽しみにしています。

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2012年05月30日(水)

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 阪急交通社から届いたDMを見ながら「大雑把なスケジュールなのかよ!」
 と一人ツッコミをした@明らかに漢字能力が低下したと痛感する杉山です。

 ちなみに、そのDMには「雅な香港・マカオ4日間」と書かれていました。

 ですから、「雅(みやび)な」を「雑(ざつ)な」と読み違えていました。

 さぁ、そんな一生に一度くらいは罰ゲームのような危険な旅もしてみたい
 ってハナシはバシッとやめて、今日もサラ~ッとお読み下さい。

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□□ このメルマガの特徴は…
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|┃ 成功する秘訣】や【なんだかんだ言っても生きたもん勝ち】という
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|┃ には、徹底的に楽しんでいただけます。私は、誰の挑戦でも逃げる!
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 +  砂漠に一滴:【ライン上の悩める人々】
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 ある意味、デンジャラスな旅とも呼べるかも知れないですが、
 鈍行電車で片道7~8時間までは平気です。

 今、無性に鹿児島の枕崎へ行きたくてたまらないレベル4まで来ているので、
 ふらっと岐阜から1216キロの旅に出るかも知れません。

 当然、鈍行ではその日のうちに辿り着かないので新幹線を利用しますが。

 だから、そんな楽しい話はどうでもいいんです。

 野田派、小沢派というのは大きな会社の任侠の世界です。

 小さな会社には「目に見える派閥」なんて存在しません。

 そこにあるのは「ライン」のみ。

 要は今、自分はラインに乗っているのかどうか、という微妙なものです。

 たしかに「専務派」だとか「常務派」なんてのもあるにはありますが、
 そもそも専務は社長の奥さんだし、常務は社長の実弟じゃないですか。

 そんなものは傍から見れば、今日のランチにカルボナーラを食べるのか、
 塩ラーメンを食べるのかというノミのスネ毛のような違いに過ぎません。

 つまり、どちらを選んでみたところで会社がコケればそれでオシマイです。

 そんな詰まらぬことに悩むのではなく、全社員が10人でも50人でも
 その組織の中のライン上に乗っかっているのかどうかが肝心なのです。

 君たちにわかるかなぁ。。

 僕にもよくわからないけど。

 また、これはですね、出世とも一線を画していて、
 ラインに乗っているからといって昇進できるというものでもありません。

 そこが「派閥」と「ライン」との大きな違いです。

 そして恐ろしいことに、「あ、俺ってラインに乗ってるな」と思っても、
 乗っていないことが多いです。

 そうです、乗っているのか否かは、本人では実際のところがわかりません。

 雰囲気という周囲の霞んだ空気だけが暗黙の了解で認めるという
 あたかも芥川龍之介作品の行間を読むような微妙な世界なのです。

 難しくてなんのこっちゃよくわからないという人が多いとは思いますが、
 そんな人は間違いなくラインの「ラの字」にも乗っていないでしょう。

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      マバタキしながら読むと、気のせいで動いて見える
     ┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━○
    ┌──☆☆……→ 電光掲示板! ……→ ☆☆★☆ ……
 ○━━━┛────────────────────────☆
      大阪市でブヒブヒ鳴きながら仕事をしているぶっきー、
      もつ鍋の具材にされたくなければいい仕事をしてくれ!
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 一┃筆┃後┃記┃
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 どんなに長旅でも車窓がもったいないので絶対に眠ることはありません。

 でも、お客さんと面と向かって話している最中に意識が飛んだことは
 何回もありますが。

 私が思うに、私の生き方そのものに
 何かしら欠陥があるんでしょうねぇ。

 でも、そんな自分が可愛くて仕方ありません。

 会社組織だけでなく、自分の生き方においても
 「ライン」というものが存在するのではないでしょうか。

 この「・・・でしょうか」という問い掛け文がカッコよくて
 親指の健康爪と同じくらい大好きです。

 ただ、私の場合、この問い掛け文の最後には「?」を付けません。

 それが私のルールです。

 相手に訊くんじゃなくて意見を押し付けているんだから。

 では、また次回、お会いできるのを楽しみにしています。

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2012年04月3日(火)

 ニッポンの社長へ!熱きメッセージ       FM:sabaku 38.9MHz
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 +  ┃砂┃┃漠┃┃に┃┃┃    2012年04月03日    第01952滴
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 +  砂漠に一滴:【今、求められている腹をくくった人】
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 「また手形に引っ掛かった。。。」とは三重県で嘆くある社長の言葉。

 まぁ、今どき手形を切る会社と付き合うほうも付き合うほうですが、
 こんな時代だからこそ、真剣な相手と付き合わなければなりませんね。

 では、真剣な相手とはどんな人のことを指すのでしょうか。

 おぉ。。今日は春の嵐が吹き荒れるようなので早めに答えを言います。

 それは、腹をくくった人。

 こんなご時世なので、みんな真剣にやっている。腹をくくっていない
 商売人なんかいないのでは?と思われがちですが、ほとんどいません。

 腹をくくっているつもりの人は象の毛穴並みにむちゃくちゃ多いです。
 しかし、本当に腹をくくっている人はノミのスネ毛ほどしかいません。

 例えば、下記のような連中を見てみましょう。

 ・社員を抱えないとダメだと思っている人。
 ・社員を切らないとダメだと思っている人。
 ・資金がないからできないと思っている人。
 ・東京や大阪に行かなきゃと思っている人。
 ・手形を切ったA社が悪いと思っている人。
          ・
          ・
          ・

 共通点は、すべてにおいて誰かや場所に頼っているということ。
 言い換えれば、何かあれば誰かや場所のせいにして逃げる連中。

 ね、そうでしょ。そうじゃないですか? だからどうなのと訊いてるのよ!

 あの山一證券が潰れたんだから今、あなたが付き合っている会社など
 風速20メートル以上の春の嵐程度で間違いなく潰れます。

 そのときにそいつがピンでも責任を持ってやってくれる奴かどうかです。
 会社の規模や資産など関係ありません。そんなものは嘘で簡単に作れます。

 一筆書ける奴かどうかです。

 思うに今の時代、真剣に腹をくくっている人というのは、
 生まれ育った場所で1人でもやっていける人のことです。

 もうこれ以上、割り切ることのできない単位になっても、
 昨日と同じように淡々と頑張れる人のこと。

 「また手形に引っ掛かった。。。」という一言でこんなことを思いました。

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 ■┛ 今日の満足度: 砂漠が渇水 ←… ★★☆ …→ 砂漠が満水
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   ☆☆☆…無気力 ★☆☆…中の下 ★★☆…中の上 ★★★…絶好調

      マバタキしながら読むと、気のせいで動いて見える
     ┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━○
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 ○━━━┛────────────────────────☆
      奈良県は大仏に囲まれて仕事をしている吉嶋美佳さん、
      イチイチ感想を書く暇があったら仕事に専念しなさい。
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 一┃筆┃後┃記┃
 ━┛━┛━┛━┛

 僕は今、途方に暮れています。

 目が疲れたので目薬を差そうとしたら残量が0でした。
 領下眼科に行こうにも外は不気味に暗いです。

 温シップのハリックス55でも目に貼ったろかしゃん。

 「あいつは勉強すれば80点は取れる奴なのに・・・」

 でも、勉強しなけりゃ出来損ないの負け犬野郎と同じですよね。

 元の資質などどうでもいいんです。それは母胎レベルの話で、
 ママのお腹の中にいたときの問題です。

 勝負は、母胎でもあの世でもなくこの世なので、
 1cmでも動いたかどうかです。

 ただ、別に前にだけとは限りません。後ろでもいいんです、動きさすれば。

 そんな腹の据わった奴、腹をくくった人間は結構少ない。

 では、また次回、お会いできるのを楽しみにしています。

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2012年03月31日(土)

 ニッポンの社長へ!熱きメッセージ       FM:sabaku 38.9MHz
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 +  砂漠に一滴:【伝える言葉と伝わる言葉】
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 賢明なあなたならすでにご存知のことと思いますが、
 私はタバコととろろとトマトジュースが大嫌いです。

 中でもタバコの煙には体質的に弱く、3分でもその中に居ようものなら
 翌日には熱を出してしまうほどです。

 なので、今では外食する際にも味や価格で選ばずに
 禁煙席の有無で店を選びます。

 それも「分煙」ではなく完全に「禁煙」の店を。

 ランチタイムは禁煙で、夜は喫煙の店もNGです。
 壁に腐った臭いが染み付いているからです。

 そんなデリケートな私が、店に入るときに「この店って禁煙ですか?」と
 店員に訊ねると100%「はい、大丈夫です。吸えますよ」と返されます。

 それじゃあ困るんだよね、まったく。。。

 そこで「この店って喫煙ですか?」と訊ねると
 100%「はい、大丈夫です。吸えますよ」と返されます。

 今までに100回以上試しましたが例外なく100%です。

 純粋に訊ねている私と素直に答えている店員、
 どちらも正解だし悪者なんか1人もいません。

 意味は伝わっているのに意思は伝わっていません。

 非常に日本語は難しいものだと痛感させられます。

 ちなみに、先方に悪意はないにしても、私が喫煙者だと間違われることは、

 「あなたはミトコンドリア人ですか?それともゾウリムシ人ですか?」と
 富士山の山頂から見下して言われているような気がしてなりません。

 だから、いくらお店側に悪意や悪気がなかったにしても、
 私が気持ちよくランチを食べることができるようにしたかったのです。

 そこでベビーピンク色の脳細胞を働かせて考えた問い掛けが、

 「この店に禁煙席はありますか?」でした。

 すると100%私がタバコを吸わない人間だということが伝わりました。

 「この店って禁煙ですか?」    …×
 「この店って喫煙ですか?」    …×
 「この店に禁煙席はありますか?」 …○
 「この店に喫煙席はありますか?」 …×

 まぁ、この言葉だけでその店が分煙か否かは判断できませんが、
 少なくとも私が喫煙者だと間違えられることはありません。

 伝える言葉は4通りあっても、
 伝わる言葉は1つしかないものだと思った47歳と6ヶ月です。

 伝わってこそ日本語ですねぇ。

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 一┃筆┃後┃記┃
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 話はコロッと変わって、このところ一日一食主義を貫いています。

 その結果、体調がすこぶるいい感じですね。
 体重はといえば、3ヶ月で5キロほど減りました。

 もう脂ギッシュな肉は一切食べたいと思いません。
 おそらく口にしても吐いてしまうような感じです。

 そこで今、ジッと考えている事案があります。

 ある人に「それは何が目的なの?」と訊かれ、
 何が目的だったのかまったく分らないのです。

 なので便宜上、「健康と若返り」と答えていますが、
 120%本意ではありません。

 一体、何が目的だったのでしょうか。。振り返っても僕一人。
 考えられる項目をA4の用紙に書き出している真っ最中です。

 では、また次回、お会いできるのを楽しみにしています。

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2012年02月29日(水)

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 +  砂漠に一滴:【幹部会議の東西南北】
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 最初にお断りしておきますが、2時半からずっと起きていて
 意識がモーローとしています。

 別に徹夜で仕事をしていたわけでもなく、
 何かに悩まされていたわけでもありません。

 「一体、羊を何匹まで数えられるのだろうか?」という
 少年のような課題に取り組んだ結果、目がさえて眠れなくなっただけです。

 ちなみに、867匹目でバカバカしくなって数えるのを止めました。

 幹部会議ってお好きですよね、そこらの社長は。

 事あるたびに「部課長以上集まれ」とか叫んで、
 烏合の会議を始めます。

 部課長以上といっても3~5人がせいぜいなのに。

 そして案の定、何も決まらず終わります。

 さぁ、それはどうしてでしょうか?何が原因なのでしょうか?

 お答えは超簡単です。

 その会議のテーマが、会社の方向性を問うものだからです。

 A:主力商品を昨年より5%多く売り上げるためにはどうしたらよいか。

 B:主力部門を見直して、新たな事業を柱にしたいがどうしたらよいか。

 上記Aの内容だったら、いくらでも幹部は意見を言えるし、
 解決策は必ずあります。だから、幹部会議にはもってこいのテーマです。

 ところが、Bのような会社の方向性を問うテーマには答えはありません。

 要は、それを考えることのできる人間はたった一人で、
 それが社長だということです。

 会社の方向性を幹部とは言え赤の他人の社員に訊ねた時点で、
 あなたは社長失格よ!ということだがね。

 同じテーブル、同じ顔ぶれ。
 そこに投げかけるテーマひとつで社長の力量がハッキリわかるものです。

 既存を前に進めるテーマなら幹部社員でもOKですが、
 会社の東西南北を決めることなら社長が決めましょう。

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 一┃筆┃後┃記┃
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 いい感じに眠気がピークに達してきました。
 今、鏡を見たらお目目がウサギさん状態でした。

 お目目というのが、妖怪の目目連(もくもくれん)に超似ている。

 話はコロッと変わりまして、私も少し登場しているアニメサイトです。
 http://www.dantotsu-road.com/

 ベルリン映画祭の銀熊賞でも狙おうかと思うわけないじゃん・レノ。

 完璧に限界なので熱い珈琲を浴びるほど飲んで仕事に掛かります。
 会社に限らず、方向性を決めることは自分だけにしかできません。

 では、また次回、お会いできるのを楽しみにしています。

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2012年01月31日(火)

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 +  砂漠に一滴:【水が合わないデキない奴ら】
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 あいつは仕事がデキない。
 しかし、部署が変わった途端にデキる奴に変わった。

 というケースが往々にしてあるものです。

 プロ野球を例に言えば、中日ではまったく使いものにならなかった選手が
 阪神に入ったら首位打者を競うまでになったとか。

 中日の選手層が厚かった、という答えは決して成り立ちません。

 では、一体どうして。

 答えは簡単です。水が合わなかっただけのことです。

 上司の性格と合う合わないという問題もありますが、それよりも
 その環境と合う合わないという場合のほうが間違いなく多いです。

 仕事内容の問題だけではありません。
 職場仲間の問題だけでもありません。

 それらすべてをひっくるめた環境の問題です。

 もっと言えば、雰囲気に近いものでしょうか。

 「そんなこと・・・」とほとんどの人は言いますが、
 そんなことなんですよ。

 そんなことも分からない奴に会社を経営する力など
 濃尾平野に生息するミミズの脳ミソほどもありゃしません。

 そこで、本当に仕事がデキない人を見たことがありますか?

 それは「仕事がデキない人」ではなく、
 たた単に「ヤル気がない奴」ではないで蒋介石。

 ヤル気のない奴など言語道断ですが、
 仕事のデキない人の条件とは一体なんでしょうか?

 スケジュール管理が悲惨な人。
 優先順位が決められないだけの人。
 お客と面と向かって話すのが苦手な人。

 せいぜいこんな程度のことですよね。

 営業成績が良くない人。これは、上記の3つの項目に当てはまっているから
 営業成績が結果的に伸びないだけのことです。

 水が合わない。

 だったら、替えてあげればいいだけのことです。

 努力や根性、ましてや気合で解決することなど
 世の中には1つもありません。

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 一┃筆┃後┃記┃
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 もっといえば、声が小さいというだけで
 仕事がデキない奴と決め付けているバカ上司もいます。

 一旦そのように決め付けてしまうと、その人がお茶をこぼしただけで、
 あいつは一事が万事デキない奴だという目で見るものですバカ上司は。

 ただ、残念なことに、水を替えることは自分ではできないので、
 それに気づく上司や仲間がいるか否かがすべてです。

 あ、今まさにポンパレから「フカヒレ醤油煮、カニ肉入りフカヒレスープ、
 大海老の黒胡椒炒め等人気メニュー全12品。通常4100円が半額の2050円!」

 というメールが届きましたが、吉祥寺に行く予定はないので買いません。

 昨年はポンパレの甘い誘いに20回くらい引っ掛かってしまいました。

 仕事がデキない人の条件を一度、書き出してみましょう。
 そうはいないはずですよ。本当に仕事がデキない人など。

 では、また次回、お会いできるのを楽しみにしています。

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